O Ministério Da Saúde Adverte: Esse é um post completamente fútil. Além disso, é o tipo de post que o seu avô-que-cuspia-no-chão-e-não-usava-shampoo-só-sabonete definiria com elegância como "puta baitolagem", afinal falar de cabelo (ou da ausência de) é um sintoma de metrossexualidade (eca!). Mas, enfim, por mais que goste de tentar manter minha fama de Ogrous-Quase-Neanderthalis, tenho que botar isso pra fora: CABELO RASPADO É UMA MEEEEEEEERDA, CARALHO! TOMAR NO CÚ! (note que os palavrões são uma pobre tentativa de mostrar masculinidade).

Enfim, no começo parece genial: Quem teve uma juba por aí a vida toda sabe como é horrível nos dias quentes de verão, quando o calor bate e o efeito estufa toma conta da cabeça. Então, lá vai você e raspa a bendita juba e, de repente, entra num mundo bem ventilado. Sim, você fica literalmente com a cabeça fria. Isso é bem legal. Também são bem legais as primeiras piadinhas de humor negro envolvendo câncer e grupos neonazi.

O que não é nem um pouco legal, e você vai perceber quando andar por aí careca e sem boné, porque afinal você nunca usou merda de boné na vida, é: O couro cabeludo é a segunda parte do corpo humano que menos recebe sol. E quando, num belo dia, você acordar com a merda do aeroporto de mosquitos tostado, você vai perceber que talvez raspá-lo não tenha sido uma idéia tão boa assim.

E, bem, espere até você ficar com saudade do cabelo. Sim, isso parece uma puta boiolagem e coisa de mulherzinha e o escambau, mas, PORRA, se mais da metade dos homens não vai ter mais cabelo aos 40, não seria ideal aproveitá-lo agora?

E, sim, esse era apenas mais um caso de "necessidade de surtar no blog". Sue me, bitch.